勾犇/插畫

　　每個人都有比較之心，會以“他人”作為比較對象來評估自己各方面的情況。比較當然有好處，通過對比，人得以調整自己在環境中的位置，既不為難自己，也不貶低自己。

　　但忌諱的是把比較當作唯一重要的評價標准，也就是攀比。過於注重比較的人，可能由於內在價值感不足。與其避開和否定“攀比”，不如面對它。

　　學生

　　越揮霍 周圍人越覺得你“Low”

　　在朋友圈“炫富”總會令人很煩，我身邊就有這麼一位，每到過生日、節假日，總會晒收到的各種昂貴禮物，從名牌包名牌鞋到最新款手機，其實這樣做的效果並不好，讓人覺得他活得太不真實，卻又不知道如何提醒他，讓他能夠明白。

　　其實，從小到大，攀比原本就無處不在，一直圍繞在我們周圍。我相信每個人的成長經歷中，或多或少的會感受、參與、糾結過攀比。如果自己在攀比中獲勝，心中自然會竊喜﹔如果使出渾身解數，卻依然技不如人，就會煩惱、自卑，有的則會通過“嘩眾取寵”來刷存在感。

　　誰說幼兒園小朋友的世界隻有天真爛漫？其實，隻要有人的地方就會有比較。我記得那個時候我們致力於比賽誰的午飯吃得又快又干淨？午睡結束后誰穿衣服又快又整齊？在當年我的眼中，衣服中套頭衫最可愛，避免了一件又一件系扣子的環節，簡直太爽了。

　　那個時候引發我苦惱的是晚上放學時，媽媽總是來得比較晚，在這方面我就無法和小朋友攀比了。被家長最先接走的幾個小朋友會一邊往外走，一邊驕傲地看看呆坐在教室裡的同學……雖然這些事每天都在不斷地重復，但我們卻一直熱衷於這些瑣事的攀比，並樂在其中。

　　隨著年齡的增長，攀比的內容越來越多，比學習成績、比人緣兒、比組織能力、比各種特長，等等，這些攀比是良性的，促進人的成長。事實上，虛榮心引發的攀比更多。

　　我認識一位大學生，母親沒有工作，且身患慢性疾病，父親是普通工人，可以想見生活並不富裕，按照正常的邏輯，應該努力學習獲得獎學金、申請助學金、利用閑暇時間去兼職，養活自己的同時補貼家用，等等。而這位同學為了維護“面子”堅決拒絕申請助學金，經常下飯館。有段時間流行玩四驅車，他花幾百元去買比別人貴得多的四驅車﹔后來又流行“看月亮”，他花了1000元買了一個天文望遠鏡，天天在朋友圈裡秀望遠鏡中的世界﹔他還喜歡打游戲，原本可以出去干兼職的課余時間，卻用各種各樣的付費游戲來填滿……

　　宿舍的兄弟都看不慣他這種揮金如土的做法，有時會提醒他，不該浪費父母省吃儉用供他讀書的血汗錢，但每次善意的提醒都被他看成一種“瞧不起”，他又要用更具“品質”的生活徹底征服室友……這種可怕的攀比也許會成為壓垮一個家庭的最后一根稻草。而瘋狂的攀比也成為對未來生活迷茫的麻醉劑。

　　有一次碰到和他同寢室的一位室友，聊起“攀比哥”的一些做法，這位室友說：以前我也不理解他的行為，后來經過觀察，慢慢明白他為何會這樣。一次，無意中聽到他自言自語：“早晚我能買到你們都買不起的東西！”也許正是長期的自卑心理讓他在金錢面前觀念扭曲。為什麼一定要和別人比呢？弄得自己這麼累，還讓人覺得他很“Low”。

　　元旦時，班裡的男同學聚餐，他喝醉了，一直在哭訴自己從小就被周圍人瞧不起。上大學住校了，他努力表現得和周圍同學一樣，但受到的還是周圍人“不屑”的目光。有時候我們提醒他應該節儉，可這種話卻有可能被理解為傷害，再次刺痛他，讓他更加變本加厲地消費，實際上，他在消費金錢的同時，也在消費著他的自我價值感。

　　(天津師范大學歷史文化學院 郭子軒)

　　家長

　　你不入流孩子就落后

　　看著“攀比”這兩個字，我的內心就五味雜陳。從不屑於“攀比”到成為“攀比者”，其實我的初衷僅僅是因為愛孩子。

　　我的家庭經濟條件不錯，衣食無憂，沒有過任何跟別人去攀比的焦慮。但自從懷第一個孩子，我就深深地卷入到“攀比”的漩渦。

　　同事多是年齡相仿的女性，每天都分享著育兒經驗——胎教、嬰兒用品、育兒課程……第一次做媽媽既興奮又緊張，我照單全收，一一參加，每個周末都奔波於各個月子會所的課程。在那裡，我又結識了同樣“關注”孩子品質的孕媽媽，又多了些新的線索……孩子還沒有出生，嬰兒房裡已經堆滿了從國外代購來的各種物品……

　　在周圍人眼中，我是時尚辣媽，總有人問我需要給孩子准備什麼？我的回答總是“很專業、很時尚”，更加希望走在潮頭，以便保持“引領”。被科學喂養的老大各項發育指標都相當不錯，隨著漸漸長大，我又致力於為他選擇各種適合的興趣班。每個周末兩天，合理安排，能夠上6個興趣班。自從懷了老二，接送老大的任務全部落在老公身上，我告訴他，現在養孩子都是這種節奏，咱辛苦些，但孩子不能落在后面。

　　老公對我這種想法有意見，我們也認真交流過，但談不攏。我這樣做不僅是為自己，你不入流，孩子就有可能落后。

　　——悠悠（兩個孩子的媽媽）

　　從“別人家孩子”到“別人家父母”

　　我含辛茹苦、費心養大的孩子，總是用嫌棄的語氣和我說話。“別人家的媽媽穿得多時尚，你披頭散發，衣著隨便，太丑了。”“人家汽車佔道，你騎個電動車，還橫在路上”“你看看人家媽媽說話慢條斯理，你大喊大叫太丟人了”……從小學一二年級，他和我說話就沒有過好氣。家裡經濟條件一般，我把所有的錢都用在孩子身上，哪裡還有閑錢捯飭自己呀！我是工薪階層，每天拼命工作，為了多賺點錢希望能多加班，每天忙忙碌碌，根本沒有時間關注自己的外形。

　　普通百姓在外面被人家瞧不起能接受，但被自己一把屎一把尿拉扯大的孩子瞧不起，特別心寒。這個孩子從小難帶，從幼兒園到現在，他不像別人家的孩子那麼“有眼力見”，也不像別人家的孩子那麼愛學習……他總是看不到自己的缺點，而把所有的不如意都歸罪於外界——我們家窮，我沒有品位，不會說話……現在他還吃我喝我就瞧不起我，等他翅膀硬了會怎樣？

　　苦笑(兒子七年級)

　　專家

　　樹立內在“自我價值感” 構建良好的“人際圈子”

　　兒子學說話比較晚，為了刺激他說話，我把他送到了幼兒園的小小班，他的語言表達能力突飛猛進，一個月下來就可以用完整的句子表達自己的願望了。現在想來他當時可能發現說話也是和小朋友“攀比”的重要指標。

　　進入青春期之前，還沒有形成充分自我意識的小孩子要“比”的事情非常多，他們會將自己內在的和外在的相關因素都放在同一個維度進行比較：比如，他們會將自己能否得到老師表揚與媽媽是否漂亮時尚混為一談。

　　苦笑的情況在父母中極具代表性，他們愛孩子，為了孩子而自我犧牲，省吃儉用，無暇自我成長，以自己的“粗糙”來塑造孩子的“精致”。要想將孩子成為自尊、自信、自立，那麼父母就先要成為這樣的人。

　　每個孩子都渴望在“軌道”內被認同，被認同的孩子會越發努力，做得更好，被周圍成年人暫時否定的孩子如果努力無效，則會另辟蹊徑，尋求其他“突破”，比如沉醉於業余愛好、網絡游戲﹔或者通過炫富、淘氣、搞怪來“刷存在感”。當無法讓周圍人因為自己而快樂，也可以讓周圍人因為自己而苦惱，總之，謀求存在感和價值感是每個孩子共同的追求。

　　前一段時間，我輔導的一位8年級的小伙子陷入了存在感“攀比”之中。期中考試，他的成績大幅度下降，小伙子給我的第一印象非常深刻：有思想、有個性，也有“離群”后的失落。這個孩子從小就酷愛閱讀，看過大量課外書，但成績中等、跟同學缺乏共同語言，現在又開始沉迷游戲，還和媽媽爭吵……

　　小伙子滿臉渴望地問我：“麗珊老師，我能和您談談歷史的話題嗎？”當他得知我的第一學歷是歷史時，仿佛久旱遇甘雨，滔滔不絕地將自己對二戰中希特勒閃擊波蘭的原因進行分析，視角獨到，維度豐富。他遇到“知音”后特別興奮，找我要了一張紙，徒手畫起了二戰時歐洲地圖，實際上，他的歷史水平完全超過高三文科生……

　　“你在歷史方面的優勢給你的現實生活帶來了什麼？”我的提問讓孩子的目光暗淡下來。他講的東西都是同學們不感興趣的，在他們的眼中他是奇葩，而每次想和媽媽交流時，媽媽先是敷衍幾句，然后就開始催促他寫作業……為了能夠安靜地學習歷史，他中午不吃飯，一個人留在教室，自己講給自己聽……我聽后不禁問：“你為了歷史付出了那麼多時間和精力，卻無法獲得周圍人的肯定，是什麼支撐著你繼續研究歷史呢？”“興趣！”孩子對歷史的渴求再次証實興趣在一個人學習中所起的作用。

　　在見到我之前，小伙子一直苦悶自己沒有和同學“攀比”的載體，在迷茫和痛苦中，他選擇了“融入”，夜以繼日地打游戲……“如果游戲級別高了，同學們就會接受我，那個時候我再講歷史，他們有可能聽我說了”。

　　在后續的交流中，我驚訝地發現小伙子具有超強的學習能力，結構化思維已經達到自動化的程度，小伙子獲得肯定之后，逐漸將學習能力遷移到課堂學習之中，成績有了明顯進步，媽媽欣喜地發現，孩子再也不碰網絡游戲了。

　　父母在陪伴孩子成長過程中自己要保持理性、平和的心態，而家長悠悠現在的狀態的確讓我比較擔憂，悠悠不妨問問自己：我真的為了孩子健康成長，還是為了保持“領先”的地位？父母和孩子都是自己生命的主人，孩子不是你生命的道具。

　　面對孩子，不要一概否定孩子對外在形象的“攀比之心”，注意外在形象也是自尊心養成的關鍵環節。孩子年齡小，父母每天接送孩子時，自己衣著要整潔合體。同時，鼓勵孩子樹立內在的“自我價值感”。每個孩子在群體中都需要存在感，家長要幫助孩子選擇適合他自身素質的業余愛好，並逐漸發展成為自己的特長。但小學生家長一定要控制興趣班的數量。

　　幫助孩子構建良好的“人際圈子”。學生時代既是學知識的關鍵期，也是學習與不同個性的人達成良好人際互動的關鍵期。家長要鼓勵孩子多與同學交往，耐心聆聽孩子講述他與同學的互動，幫助他樹立良好的人際交往模式。

　　（“麗珊幸福心理”微信公眾號創始人 張麗珊）

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